¿Alguna vez te ha "caído" un marrón?
- Tipos-


[definición] sujetos:[activos, pasivos, estáticos] [tipos] [situaciones] [terminología]

Tipos de marrón
Contrariamente a lo que pueda pensarse, el marrón no es un objeto claramente definido. Existen varios tipos de marrón y conocerlos ayuda a delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia o hecho consumado de una comida de marrón.

Marrón flotante (Floating Brown)
Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios o destinatarias sin decidir sobre quién caer ni en qué momento hacerlo. Este marrón tiene la característica de que es conocido con antelación, lo cual posibilita la adopción de medidas preventivas por parte de los candidatos o candidatas a browned.
La táctica más conocida es contraer una repentina enfermedad que impide al browned acudir a la oficina durante una semana o dos. Sin embargo, esta técnica es ampliamente conocida por los browners y no se recomienda.

Otras tácticas más útiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes y mucho más urgentes encargados por falsos browners que impiden la asignación del floating brown. No obstante, ¡cuidado!, ya que esta técnica ha demostrado en ocasiones ser un arma de doble filo.

Marrón imprevisto (Unexpected Brown)
Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de la modalidad más corriente de marrón ya que si los marrones estuvieran previstos sería mucho más fácil esquivarlos.

Marrón fulminante (Flashing Brown)
Se trata de un marrón que cae sobre uno o una de repente, sin previo aviso, de tal forma que cuando uno o una quiere darse cuenta, ya está enmarronado o enmarronada y ni siquiera ha tenido tiempo de abrir la boca. Ésta es una modalidad del unexpected brown con agravantes, ya que en este caso el tiempo de respuesta del sujeto pasivo es superior al tiempo de dispatching del browner, con lo cual el marrón casi siempre consigue alcanzar su total plenitud. Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo de marrones, ya que, al ser altamente inesperados, sólo el tiempo de reacción y capacidad de réplica (o labia) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo.

Marrón no evitable (Unavoidable Brown)
Éste es el tipo más fatídico de marrón ya que, como su propio nombre indica, posee unas características que convierten al sujeto pasivo en el receptor o receptora idóneo o idónea para el mismo; debido a ello no importará el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, pataletas y/o blasfemias del enmarronado o enmarronada: el brown entrará hasta la bola sobre el desdichado browned. Si de todas maneras el futuro browned ha conseguido deshacer el marrón, adquiere automáticamente la categoría de unbrownable.

Marrón mutante (Mutie Brown)
Éste es un tipo de marrón que evoluciona en el tiempo, de tal manera que, aunque inicialmente se planteó de una determinada manera, acaba convirtiéndose en la cosa más insospechada, generando toneladas de basura por el camino. También entran en esta categoría aquellos marrones reconocidos como tales pero que aparentemente están bien dimensionados en tiempo, lo que permite respirar un poco; pero que, sin embargo, escasos minutos después eclosionan ante llamadas del tipo de la siguiente:

¿Tienes ya ese encargo?
Ah, pero, ¿lo querías ya?
Jod..., claro, ¡si tengo la reunión a las seis!

Marrón Pata Negra (Black Leg Brown)
Éste es el marrón de tu vida, el que te dejará indefectible marcado a sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra suelen ser ilimitados en tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún más sus características, de por sí dañinas. Como el astuto lector o lectora habrá sospechado, los browners que endiñan marrones de este estilo adquieren automáticamente la categoría de O Reies do Marrón. El desafortunado o desafortunada comedor o comedora de un marrón pata negra, una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará, no obstante, de una gran ventaja sobre sus otros compañeros o compañeras, y es que acabará tan escocido o escocida que será muy difícil para los browners colarle nuevos marrones: las técnicas defensivas del ex-browned habrán mejorado ostensiblemente e incluso pueden tornarse agresivas según los casos.

Automarrón (AutoBrown)
Este marrón es un caso especial y peligroso que suele desarrollarse en tres fases. En principio comienza como un encargo, bien sea de tu jefe o jefa directo o de un compañero o compañera de otro departamento, cuya realización no parece plantear ninguna dificultad. Esta primera impresión constituye el primer error a evitar, ya que, debido a dicha sencillez aparente, el marrón es asumido ingenuamente por el incauto o incauta browned. Ésta es la Fase de Comida. Sin embargo, en cuanto uno comienza a trabajar en el asunto se va dando cuenta de que la cosa no es tan sencilla, de que va a llevar bastante más trabajo del esperado, y de que encima se lo hemos prometido para ya mismo al browner. Ésta es la Fase de Furia, reconocible porque el sujeto arrejunta las cejas y/o empieza a murmurar (o gritar, según) frases del estilo de:

"...si es que soy un gilip...", o
"¡quién c... me mandaría a mí...!".

No obstante, el daño ya está hecho y se entra en la Fase de Apagar Fuegos. Sólo caben dos salidas: comerse el marrón entero, la más habitual; o bien marear la perdiz en la medida de lo posible aduciendo imprevistos y dificultades asociadas a la tarea.

"No, es que el programa calcula forlayos, pero para obtener filostros hay que modificarlo y eso llevaría un par de días"

... es una frase muy socorrida en estos casos que no dudamos que el lector o lectora sabrá adaptar a su caso concreto.

Marrón de Última Hora (Last-time Brown)
El más temido y a la vez el más odiado. Es el que te endiñan cuando, al final de la jornada laboral establecida en el convenio (risas), y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe o jefa (o similar) y pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman invocación demoniaca):

"¿Tienes un momentito?".

A partir de ese instante, sólo una mente rápida será capaz de inventar una excusa plausible que permita la pronta huida. Es conveniente disponer de un amplio repertorio, ya que el excusarse alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede llegar a despertar el chip de alarma del jefe o la jefa.

Marrón Autodetectable (Autodetecting Brown)
En condiciones normales, el browner, ignora, desconoce, desestima e incluso rehusa la esencia del brown por distintas y numerosas razones. Pero existen casos de browns, en los que el browner, no es que no sepa, desconozca, ignore, etc.... la esencia del brown, es que no vislumbra ni en su mejor sueño de qué trata el brown. Es en estos casos, cuando el browner hace uso de uno de los browned (normalmente utiliza a los más resolutivos) para que saque adelante un brown auténtico (suelen ser Black Leg Browns). El proceso consiste en pasar a la víctima una documentación escasa, pobre, e ininteligible para que descifre, planifique y finalmente resuelva el brown en cuestión. Es entonces cuando se habla de Autodetección del Marrón. Este proceso debe de realizarse con suma delicadeza. Durante el tiempo que dure, puede que el browned quede bloqueado o bloqueada (hanged). Éste hecho puede ser totalmente asintomático por lo que el browner debe de estar atento o atenta a todo el proceso.

También puede manifestarse de muy diversas formas; vista fija e inmóvil en el pseudodocumento entregado, emisión de balbuceos en bajo volumen que pueden tornarse a sollozos, caras desencajadas, juramentos desgarradores (irreproducibles según el libro de estilo de esta redacción), suspensión de toda actividad sexual (si es que la hubiese), sudor frío... Si se llegase a este punto, debe de resetearse al browned. Para ello, el browner, si desea el éxito, no debe utilizar la formula

"Venga déjalo.. es igual, sigue con lo que estuvieras haciendo".

¡Eso equivaldría a admitir la derrota!. El browner utilizará esta otra:

"Vete a casa y ven mañana"
(los lectores o lectoras más suspicaces, se habrán percatado del paralelismo existente con las nuevas tecnologías del plajanplei, siguiendo la máxima de que o va a la primera o ya no va a ir nunca).

Esta es la razón, por la que los browners intentan eludir este tipo de browns. Tienen miedo de que algunos de sus mejores brownable-people queden inutilizados o inutiizadas durante algunas horas e incluso días.

No hay datos oficiales pero hay quien ha llegado a asegurar que en algunos casos los daños producidos por este proceso son irreversibles. No obstante, si el browned consigue completar el proceso y salir adelante, le queda la insatisfacción de haber conseguido algo que nadie le va a reconocer, ya que sólo él o ella puede saber lo que ha tenido que hacer para sacar esto adelante, puesto que los demás browned se limitan a presenciar ajenos a todo, la secuencia antes descrita, y el browner por su lado, bastante tiene el pobre o la pobre (fíjate) con resetear al browned si fuera necesario.

He aquí pues, una versión agresiva de Brown, con la salvedad de que no sólo es temida por los browned, si no que también siembra el pánico entre los más aguerridos o aguerridas browners.

Marrón Sonda (Probe Brown)
Otra de las variantes en las que podría englobarse el tipo anterior, podría ser el de Marrones Sonda. En el fondo, todos y cada uno de los marrones, podrían calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros en los que se está dando un auténtico Probe Brown, al igual que hay otros casos que no se podrían calificar de tales, como es el caso de los Marrones Fulminantes (Flashing Browns). Es ciertamente difícil describir con precisión las características de este tipo de browns, ya que como hemos dicho, casi la totalidad de los browns, tienen algo de sonda. Pero si hay un detalle claro y evidente, ese es el comienzo de un Sonda:

"Oye mira es que el tema ese de ....."
"No, no, si ya..."
"Mira oye, fíjate un momento en esto...."
"Oye te has dado cuenta de esto...... es que quizás se podría hacer esto otro si....."
.

El browner, deja caer en un primer contacto, una serie de frases comprometedoras, esperando que en cualquier momento, el browned (inocente de él o inocente ella) le dé alguna contestación al respecto. Esto se conoce como sondeo del marrón. Se deja caer con suavidad como flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver qué pasa, a ver si cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental éste!. Es necesario hacerse el sueco o sueca con naturalidad; de no ser así, el browner asignará el marrón con el agravante de recochineo (esto puede reconocerse por las risas retorcidas que dejará escapar al volver a su puesto). En estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente tierno cual corderos o corderas camino del matadero; pero lo que ignoran los browned susceptibles de convertirse en víctimas (evidentemente los más talludoso talludas no caerán en este truco) es que detrás de esta fachada se puede esconder el marrón de su vida (o el que acabe con ésta).

Se han dado anécdotas, como la acaecida en una pequeña empresa de cuyo nombre no quiero acordarme, en la cual casi la totalidad de los browned, fueron dados de baja, quedando unos pocos, y siendo todos estos unos browned ya quemados, endurecidos, y con una larga lista de browns marcados a sangre y fuego en sus rostros (todos ellos "pata negra", claro está). Esta circunstancia, hizo que los browns, o eran tales, o no había nada que hacer. Es decir, o el browner entraba a saco a por el browned (haciéndolo unavoidable) o que si quieres arroz, Catalina. Evidentemente, en esta situación los marrones sonda no tienen razón de ser, porque si a algún browner se le ocurriese soltar una sonda, tendría las mismas posibilidades de volver a verla, que de volver a ver el Halley. Quizás su segunda o tercera generación pudiera tener noticias de aquella.

Marrón Póstumo (Post-Mortem Brown)
Ésta es una variedad muy frecuente de marrón, cuyos destinatarios son aquellas personas que han abandonado su antigua empresa para pasar a otra. Los marrones póstumos se manifiestan ante llamadas de antiguos compañeros, compañeras o jefes, jefas, quienes, tras unos minutos de animada charla, soltarán alguna frase del estilo de:

"Por cierto, ¿te acuerdas de aquel trabajo que hiciste?...
Es que nos ha surgido una necesidad que...
Es que aquí nadie lo conoce muy bien... ¿no podrías tú pasarte un día por aquí y le echas un vistazo...?"

Lo que comienza siendo una visita de cortesía para revisar unos papeles o algo de código puede convertirse en un genuino marrón que dure varios días, con el agravante de que durante ese tiempo deberán seguirse atendiendo al trabajo propio.

Por fortuna, estos marrones suelen ser sencillos de esquivar aduciendo el alto volumen de marrones actuales en la propia empresa que reducen el tiempo libre a casi cero. Por supuesto, es condición sine qua non para poder esquivar un marrón póstumo el no haber mencionado jamás en una conversación anterior con los presuntos browners el que en el trabajo actual estamos mucho mejor y más tranquilos que antes, ya que en tal caso no colará la excusa.

Marrón de Dos Filos (Twin Browns)
El marrón de dos filos (o de dos caras) es, en esencia, dos browns condensados en un mismo paquete de reparto. El browner puede tener la intención de asignar los dos, o bien uno sólo de ellos. En cualquier caso es uno de los browns de esquive más difícil.

Empieza con una inocente presentación de una propuesta de trabajo de cualquier tipo (obviamente es un marrón, aunque no de los mayores). La particularidad es que el browner no parecerá especialmente interesado en que se atiendan sus peticiones. Suele aparecer hablando de que

"hay un trabajito que debería hacerse en tal tiempo, pero no corre demasiada prisa de momento...".

A partir de este punto pueden suceder dos cosas:

  1. Que el brownable acepte el marrón, con lo que el asunto no pasa de un simple brown eating.
  2. Que el brownable no acepte el marrón, en cuyo caso el browner, sonriendo malignamente para sus adentros hace caer automáticamente el twin brown, mucho más temible que el primero.

El twin cae como unavoidable, de modo que el resultado automático de un twin dispatching es el endose directo del marrón. No es necesario que aparezcan sólo dos marrones en el paquete. La oferta puede ser tan amplia como el infinito.

El proceso por el cual se asigna el twin brown es tan simple como demostrar al brownable que ya que no tiene demasiado que hacer (sus compañeros o compañeras deben ocuparse de lo que él o ella ha ido dejando por el camino), debe encargarse del trabajo é o ella y sólo él o ella. Al ver esto el Browned puede intentar canjear el twin por uno de los anteriores, la mayor parte de las veces, sin éxito.

La categoría de los Twin Browns no es aceptada por un amplio porcentaje de los marronólogos porque su existencia lleva a paradojas: